silhiriel: (Paris en pastel)
Условия стандартные: желающие да оставят комментарий, я задам 5 любых вопросов о вас и жизни вашей, вы же постите ответы и эту инструкцию у себя. Если вопрос случайно бестактный, то не отвечайте :).

Ну, а меня осалила Гатта:

1. Ты бы хотела уехать жить во Францию насовсем?
Насовсем -- нет. Жить там по полгода каждый год -- вот это мечта: первые же полтора миллиона евро, что окажутся в моем кошельке на булавки, я потрачу на покупку квартиры в квартале Сен-Жермен.

2. Какая из сыгранных тобой ролей запала в душу больше всего?
Есть подозрение, что самой-самой ролью станет Марица :).
Но из сыгранных -- пожалуй, все ж Мария Клевская с "XVI". Это была волшебная игра, непревзойденная команда и большее количество катарсисов на игровой день, чем когда-либо. До сих пор петь хочется, как вспоминаю.

3. С кем проще дружить, с мужчиной или с женщиной?
Дружить вообще хорошо :).
На самом деле это несравнимые вещи. Женщина может понять так, как не понять мужчине в силу хотя бы физиологии и психологии, но мужчина может помочь так, как трудно помочь женщине. Это совершенно разные ощущения от общения, и абсолютно не взаимозаменяемые.
Помимо этого, я не разделяю ни позиции "женская дружба -- до первого мужчины" -- по причинам, часть которых тебе известна доподлинно :), -- ни позиции "мужчина и женщина дружить не могут, а если дружат, то один любит и довольствуется тем, что есть"
-- потому что самые теплые и дружеские отношения у меня всегда складывались с мужчинами, которые уже положили глаз на совсем другую :).
Короче, я вас всех люблю.

4. Твой самый любимый фильм?
Ты бы еще про книгу спросила :).
Скажу так: фильм, который я бы назвала однозначно самым-самым любимым своим фильмом, еще не снят.

5. Почему именно совы?
Так это взаимная любовь :)
А на самом деле -- потому что это чудесные, нежные и гордые птизы.
И вообще птизы -- это здорово.
 

РИ и я

Aug. 14th, 2009 12:51 am
silhiriel: (mirror profile)

... так получилось, что толкинистом я стала довольно-таки рано -- если считать с начала, то влюбилась я в Профессора окончательно и бесповоротно еще с "Хоббитом" году так в 1984, а вскоре вышедший "Кузнец из Большого Вуттона" добил меня окончательно. Да, я еще из тех людей, что ловил по продавцам едва изданного Кистямура и все такое. А в блаженном 1990-м, кажется, мои -- добравшись до Амстердама -- привезли мне полную трилогию в оригинале, и судьба моя была решена.

А вот с ролевым фэндомом все было куда забавнее.

В 1992 одна из нашей крепко спаянной школьной компании стала готовиться к поступлению в МГУ -- и там познакомилась с кучей заня-атнейшего народу. Народ именовал себя именами из книг Профессора и говорил... что греха таить, как и нынче говорит, с некоторой поправкой на дивность ранних лет. Об играх мне сказать не успели, зато затащили на дерево у главного здания МГУ и напоили чем-то на шиповнике, именовавшимся здравуром. И вообще привечали, что уж там, на тусовки, что Сашка собирала у себя.

Я была шокирована. Я, приличная девочка, как раз собиравшаяся учить квенья, читавшая всего Профессора, что был тогда доступен, и рвавшаяся к новому знанью, увидела людей, носившихся с палками по Нескучнику и гордо звавших себя Арагорнами и Лучиэнями, и пришла в священный ужас. А поскольку вскоре после я ускакала в далекие Штаты, я нашла убежище в библиотеках, где был уже ВЕСЬ Профессор, потерялась в томах НоМЕ и забыла ролевиков как страшный сон.

(Да, я была ужасно правильная и принимала саму себя слишком уж всерьез -- в особенности для человека, ведущего словеску лет эдак с 14.)

И только году эдак в -- 1998? 1999? -- я, сидючи на форуме Кураева, столкнулась с Кэтрин Кинн (и помнится, сцепились мы тогда за Японию, и знатно). К тому времени мне уже было интересно, что сталось с соратниками юности, и потому имя это я знала. На личной встрече, впрочем, клыков обнаружено не было, а был обнаружен весьма умный, хороший и замечательный человек. А там понеслось...

Первая моя игра была в 2003.

И одна только мысль иногда мучит меня: интересно, кто из тех, кого я сейчас имею честь числить в друзьях и знакомых, кого с удовольствием читаю и с кем радостно играю, был тогда на том дереве перед МГУ, или на тех тусовках, или проезжал с деревянными мечами в 33-м или 7-м троллейбусе, где, точно так же направляясь от Октябрьской к Гагаринской площади, смотрела на них скептическими глазами тогдашняя я?

silhiriel: (got a story to tell)
У меня высокий болевой порог. Поэтому, если уж меня уговорить-заставить-увлечь на то, чтобы перейти естественный страх перед физической болью, дальше я могу терпеть... очень много могу терпеть. Помнится, мне так зуб лечили в юности (о том, что ребенку можно дать анестезию, я узнала только в 14 от сестры): "Ведь потерпеть можно? Не так уж больно?" Ну да, потерпеть можно. И еще чуть-чуть. И еще. В 18 мне так канал без анестезии делали. Было больно. Но терпимо.

Собственно, так же я уговариваюсь на безрассудства. Да, безумие, но вот этот шажок еще не безумие, и вот этот -- еще нет, а там уже понесло. К тому же, при предварительном здравом размышлении я еще позволяю своей паранойе вопить на меня в полный голос, а то и моим голосом, а вот в минуту решения моментально переквалифицирую паранойю в трусость (здравый смысл, разум, чувство самосохранения идут тем же лесом) -- и очертя голову в омут.

Свидетели обычно смеются, что вот вопила, а теперь не оторвешь. Бывает, о да.
silhiriel: (mirror profile)

Так что хорошо запомни: простить может только тот, кто не просит себе прощения.

Кто эту 'горькую чашу' принял из рук Создателя своего. Прощение начинается тогда, когда 'врагу не пожелаешь'.

Тогда страдание превращается в сострадание. Тогда мысль о том, что кто-то другой может 'испить' толику того, что принял ты, - причиняет боль.

И только тогда ты прощаешь совершенно искренне. И только тогда ты искренне жаждешь, чтобы и самые злейшие враги никогда не познали и малой части той боли, которую тебе пришлось пережить.


Я буду каждый раз отсылать к этому тексту тех, кто спрашивает меня, почему у меня нет врагов. Да, вот именно поэтому. Потому что я не умею ненавидеть половинчато, а ненавидеть всем сердцем не получается: я не могу пожелать ничему живому и того горя, что довелось испытать мне, а уж большего -- и подавно. 

За ссылку спасибо

[profile] tavia_

 

silhiriel: (веер)

В одной огромной дискуссии по родам дома увидела мнение человека, с которым по основной теме была согласна: "считаете ли вы себя лично отвественной за состояние скорой помощи в том аспекте, что вызывать скорую на головную боль или роды аморально". (Он это в том смысле, что роды -- вещь предсказуемая, и что если не позаботилась -- сама идиотка, не надо отвлекать скорую от реально серьезных дел. Это если грубо.)

Ну, роды -- вещь от меня далекая, а вот насчет того, что на головную боль аморально вызывать -- это меня ввергло в легкий ступор. Ибо как известно некоторым из вас, я гипотоник. (Это у нас наследственное -- мне еще обещают врачи, что попозже перейдет в гипертонию, с хорошим шансом. Скорее бы, с ней я хоть знаю, что делать. Но это лирика.) И с тяжелой мигренью я общаюсь с периодичностью раз в полтора года. Чаще, если был стресс. Или еще почему-то, хоть от влияния мочи на солнечные лучи ((с) Серая Коала).

Выглядит это несколько жутко, я думаю, наглядевшись на лица свидетелей. Ощущается еще веселее. И самое обидное, что таблетками не купируется. Скорая или неотложка вопрос решает, да. 

Ч-черт. Начинаю чувствовать себя сволочью.

silhiriel: (mirror profile)
Как-то, спровоцированная поучениями одного, в сущности, очень хорошего человека, я сформулировала свое отношение так: "У меня уже есть отец, и дай Бог ему долгой жизни, и другой мне не нужен; если мне будет нужен сын, Бог даст, и я его рожу. Во всяком случае, выходить замуж за "отца" или "сына" я не буду -- замуж я выйду только за того, кто будет мне мужем."

Этого же мнения придерживаюсь и до сих пор, и поэтому попытки патриархальщиков навязать мне в роли мужа "отца", у чьих ног я должна всю жизнь сидеть, -- равно как и попытки иных "практиков" рассказать мне о том, как я должна воспитывать и заботиться о муже как о дитяти неразумном, -- идут лесом. 
silhiriel: (mirror profile)
Если кто-то из читающих (не дракон) когда-либо ловил себя на странном, смутном ощущении удивления и восхищения при виде, например, рассвета над морем или зацветающей вишни, или, может быть, радуги, или... продолжите ряд сами, то вы способны вспомнить и то, как быстро мы адаптируемся к переживанию и защищаемся от него. Оно слишом острое и настоящее для большинства из живых и разумных. Мимолетное прикосновение к нему - вот все, что нам дано, если мы не хотим рассыпаться в брызги. И мы говорим: "Это переживание длится так недолго" - не задумываясь о том, что сами, своей волей закрываемся от него. 

Так вот. Насколько я поняла драконов, их чувства и переживания, связанные с партнером, наполнены и окрашены примерно этими тонами эмоций. Постоянно. Или большую часть времени. Вне зависимости от того, протекает ли на данный момент кран, капая обоим на мозги, или оба сейчас в отпуске на Майорке и напрчь забыли и про кран и про запой сантехника, длящийся уже полгода; влючены ли оба в бытовой конфликт по поводу, допустим ...надцатый раз перевернутой на одеяло пепельницы, или, наоборот, обсуждается концерт или фильм, книга или блюдо. Это все мелкий дребезг, который только оттеняет чувства и переживания дракона к партнеру. И чудо понимания не становится менее чудом от того, что этот мелкий дребезг присутствует в жизни дракона рядом с пониманием, принятием и готовностью общаться с другим, который рядом, насколько бы его жизнь и представления о ней не находились бы за гранью понимания дракона.
 

Так вот. Я не знаю, дракон ли я по типологии Княжны (хотя иные посвященные утверждают, что очень похоже), но вот это -- в самую точку. Собственно, это одна из причин, почему я не понимаю слов о том, "как же это любовь уходит". У меня она не уходит, не слабеет, не уменьшается. Мне для этого ничего не нужно делать, но и поделать с этим я ничего не могу. 

Хорошо это или плохо, я думаю, весьма индивидуально, но одно скажу точно -- я как-нибудь постараюсь, чтобы ежели меня Единый одарит детьми, им такое не досталось :).
silhiriel: (cath reading)

Читать я научилась в три года, причем, по воспоминаниям взрослых, без особого руководства. Мама как раз только что с умилением вспоминала, как клеили-клеили они мне всякие слоги на кубики, я их довольно вяло вертела всячески, а потом как-то на родной кухне, когда отец читал газету, я, попивая молоко, ни с того ни с сего прочитала довольно длинный заголовок, вдобавок бывший (для меня) кверх ногами.

И понеслась душа в рай.

silhiriel: (maya)

(Вдохновившись дискуссией у Моррет по совершенно другому вопросу, но там это промелькнуло. И да, это не про войну.)

Есть некоторые аспекты взросления человека, которые я глубоко не люблю. Да, други, я прекрасно понимаю, что куча детей мучает попавшуюся под руку тварь малую не потому, что они -- заготовка для гестапо, а потому, что боли они чужой не чувствуют, а любопытство... вот оно, и оно смертоносно местами не только для кукол. Понимаю, угу. Мнение мое об этой милой психологической норме я и озвучивать не буду, сами понимаете.

Одной из таких черт, что у меня вызывают реакцию резкого неприятия, является подростковый нигилизм с ниспроверганием ценностей.

Так получилось, что мне как-то не читали лекций по поводу ценностей. Наоборот, если какие лекции и читали, так это то, что ко всему надо относиться критически. (В школе помогало, да.) Результат у этого был забавный: из опыта (меня таки ж окружали хорошие и честные люди) и разнообразного искусства я выделила ценности для себя. Весьма предсказуемые, тут я не оригинальна, так что опять же озвучивать не буду: любая сказка за меня их сформулирует сильно лучше. Но вот. Аналогично с примерами для подражания -- иногда к большому смущению оных примеров.

Поэтому так получилось, что к подростковому возрасту мне было нечего ниспровергать. Ну не собственные же умопостроения? Не-ет, я их таки пересматривала регулярно, опять же книжки новые и вообще... Кстати, я подозреваю, что поэтому я так навсегда и осталась равнодушна к Байрону -- мне не было против чего восставать. По той же причине издевки сверстников над ценностями и пафосом, которые я глубоко и самостоятельно разделяла, меня ужасали. (Кстати, надо отдать должное сверстникам: они это делали крайне редко. Видимо, выдалась такая прослойка, плюс школа.) 

Не понимаю их и до сих пор. Впрочем, я вообще слабо подростков понимаю, сумбурный это какой-то и редкостно неприятный возраст, на мой вкус.

silhiriel: (cath reading)

Вдохновлено http://mareicheva.livejournal.com/504615.html

Я в детстве ужасно не любила хэппиэнды. Потому что -- ну что такое хэппиэнд? Победа сил Добра над силами Разума Зла с полной последних нейтрализацией и окончательным разрешением конфликта. А я была деткой, воспитанной на греческой трагедии и эпосе :), и потому ценила выше всего то напряжение чувств и сил, что было в процессе конфликта, и окончание конфликта воспринимала исключительно как окончание сказки. Ведь если конфликта нет, чего в сказке делать? (Сиквелов, как вы помните, тогда не больно писали.)

Поэтому каждой сказке, роману и истории я придумывала трагически-напряженный конец.

Длилось это дело у меня долго. Лет до 25, пожалуй. К этому времени сказка для меня стала тем местом, где, в отличие от жизни, хоть когда-нибудь торжествует Добро над Злом, и Зло становится бессильно -- и я примирилась, наконец, с хэппиэндами.

А первый перелом был в "Пертской красавице", где мне было глубоко плевать на Кэтрин Гловер, но безумно захотелось, чтобы выжил Ротсэй.

silhiriel: (Default)

Намедни меня обрадовали сообщением о том, что ваша покорная слуга унаследовала особенность своей матери -- у меня нету резус-фактора. Ну, или есть оба -- это как посмотреть.

Улыбает неимоверно.

UPD: Поясняю сразу тут :) -- у меня резус +/-. Т.е. если я донор -- то третья положительная, а если переливают мне, то третью отрицательную. Такая вот штука.

silhiriel: (Default)
Вопросы от [info]tavia 

1. Твое самое раннее детское воспоминание.  Самым ранним будет, пожалуй, как я в три с небольшим года стою на дворе угрюмого, могучестенного Кирилло-Белозерского монастыря и наотрез отказываюсь куда-либо входить, потому что боюсь огромных зданий. Родители уступили -- уж и не помню, кто со мной остался, но внутрь я так и не вошла. С тех пор, к слову, остался незакрытый квест -- съездить в тот монастырь и наконец-то зайти в его соборы.

2. Где бы ты хотела жить (не только страна или город, но еще и район (центр, спальный и т.д.)? Я верное дитя Юго-Запада Москвы, им и останусь :). Хотя если бы кому пришла в голову мысль подарить мне квартиру в парижском квартале Сен-Жермен, я бы изменяла Москве. Изменяла бы я ей и ради дома на побережье Крита, и еще такого, чтобы можно было сидеть в финиковом саду ночами и смотреть на расстилающуюся перед тобой пустыню...Но Москва -- это в моей крови.

3. Ты часто разочаровываешься в людях? Учитывая, что я чрезвычайно низкого мнения о человеке вообще и неизменно верю в лучшее в конкретных? :) На самом деле редко. Мне как-то везло любить людей такими, каковы они есть. Случаев, чтобы человек не просто поддался пороку, а совершенно ему отдался, я знаю... два или три... нет, четыре, вот. Что ж, четыре раза -- это редко, если жизнью считать. Правда, надо заметить, что метко. Я все-таки ничего не делаю полумерами.

4. Твое первое путешествие. В некотором роде перекликается с первым вопросом. Когда мне было три с чем-то года, родители взяли меня на теплоходный вояж через тот самый Кирилло-Белозерский, Валаам (где я навсегда запомнила обрыв и крест внизу -- могила праведника, надо заметить, меня тоже напугала, я тогда боялась покойников), Кижи (тоже помню, да, и долгий поход от церквей до мельницы, кажется, через поле под солнцем) на Ленинград (где я впервые увидела белые ночи и, помню, немедля заметила, что если здесь нет ночи, значит, мне не надо ложиться спать; мама рассмеялась, но фокус не прошел). Помню еще речные шлюзы -- они меня совершенно завораживали.

Вообще надо заметить, что родители много меня возили -- уже через год мы поедем в Одессу, еще через год -- на Карпаты, а в мои семь начнем ездить в Эстонию, да так и не закончим до моих 14; там подоспела моя первая поездка за границу, в Австрию, но это отдельная история. Но так -- да, ни года без серьезного путешествия. Наверно, и поэтому я заядлая перелетная птица.

5. Любимый стиль в одежде. Я ужасный консерватор. В идеале я, конечно, хотела бы кринолины... ну ладно, эльфийские наряды сойдут... ну хоть моду 1950-х можно?! Ладно, ладно. Но -- "носить шелк под камуфляж" остается чудесной формулировкой моего интереса :).

Желающие задать еще вопросы -- вэлкам. Я подумаю и задам в ответ свои.
silhiriel: (summerqueen)
... Я завидую -- глубоко,
Мучительно завидую...


Вот странно: зависть меня так никогда не брала. Ненависть -- бывало и есть; а зависть -- никогда. О, мне случалось позавидовать тому, кому легко уже давалось желаемое мной умение, кто обладает чем-то, чего алчу (да, в некоторых случаях именно алчу) я -- но это было мимолетное посещение, мимолетное касание смрадного крыла, тут же укрощаемое разнообразными соображениями и простым, беззаботным добродушием души моей. 

Да и были это вещи простые, нечувствительно поддающиеся подобному обращению: толстая, с оглоблю, коса юной девушки моей же стройности и пепельно-золотистого, опять же -- моего, цвета волос -- смотрелось умопомрачительно, и едва не до колен, представьте только! Пальцы, так непринужденно летящие по струнам, и голос -- о, безупречно поставленный, сильный голос; прекрасное умение писать -- не играть словами, эту малость могу и я, -- а двумя-тремя удачными эпитетами или избранной из сотен репликой обрисовать человека во всей полноте -- этого я не могу. И иные, тому подобные вещи.

Но у меня зависть слишком быстро становится любованием, поздравлением обладающего с тем, чем хотела бы обладать я, и так зависть умирает, складывает бессильно ощипанные крылья и прячет ядовитые когти; и за это благословение я благодарна более, чем за все иные умения и дары, данные Единым.
silhiriel: (winter queen)

Для человека с почти полным отсутствием квент, у меня поразительно много имен.

Большинство из тех, кто меня знает в реале, зовут меня Кэти. Я совершенно не против, будучи одной из тех счастливцев, коим довелось полюбить свое законное имя; более того, я люблю его настолько пламенно, что даже моя аватара в Ненаписанном всегда носит имя, сокращающееся до простого "Кэт". В том небольшом кругу, в котором я кручусь, к моему удовольствию, сейчас, использование этого имени было даже согласовано -- по факту наличия в нем другой Кэтрин; было бы весьма неразумно, если бы каждый раз приходилось уточнять, кто именно имеется в виду.

Из этого круга очень многие -- а именно те, кто познакомился со мной в листе Орриу -- также знают меня как Мэйгри, хотя это вышло почти случайно: безо всяких квент, я попросту избрала для листа имя персонажа, который наиболее мне в то время импонировал. Сейчас я нахожу этот выбор случаем той иронии, что пронизывает жизнь и вселенную, но не только не отказываюсь от этого имени, а и перенесла его на Удел. Частично, впрочем, потому, что многие из моих орриушных знакомцев оказались там, и оно теперь мне драгоценно в том числе и в их честь.

Те же, кто столкнулись со мной впервые в ЗВ-кругу, поминают мое имя на Явинском форуме и на СВ-Гэлакси -- Макиэ. В некотором роде оно не совсем мое, и избрано было для отражения несколько иного человека, но получилось так, что этот человек стал в некотором роде моим альтер-эго. Так что милости просим и его. Кстати, из всех моих имен это было единственным, какое когда-либо было использовано на игре; правда, по иронии судьбы (куда же от этого) персонаж игры был настолько далек от альтер-эго, насколько это вообще возможно. 

А вот Сильхириэль -- это как раз отражение квенты; впрочем, тоже из Ненаписанного, так что не стоит искать в памяти первоисточник. Под этим именем я впервые вышла в Интернет в далекие студенческие годы, под ним спорила на своих первых, тогда еще сплошь англоязычных, форумах. Я люблю сокращать его до Silky, если возникает необходимость, я не могла вести свой дневник от другого имени, и было время, когда я была намерена сохранить его единственным из используемых, но...

Я люблю поэтическую иронию жизни, бесспорно.

Страх

Jun. 13th, 2007 10:06 am
silhiriel: (winter queen)
Мне случалось видеть людей, которые боятся информации -- неважно, какой: той, что может привести к сомнению в убеждениях, или той, что может оспорить правоту действий или modus vivendi, -- до такой степени, что готовы отрицать очевидное, лишь бы его не видеть. В экстремальной ситуации это описывалось в дискуссии ниже, про врачей, когда вполне справедливо заметили, что некоторых людей правда о состоянии их здоровья способна прямым образом убить, лишив воли и сил как раз в ту минуту, когда они нужны для спасения.

Я вам скажу честно: я с такой информацией сталкиваюсь... если не ежедневно, то достаточно часто. Есть невообразимое количество вещей, которые я бы хотела не знать, и знаний, что лишили меня еще частицы душевного покоя и счастья, быть может. Но таково проклятие моей натуры и призвания, что любопытство во мне сильнее, чем даже страх, при том, что я изрядная трусиха; и потому я предпочитаю знать. Мне очень страшно, очень больно, очень горько и тяжело, и я спрашиваю, зажмурившись, и читаю сквозь пальцы, но спрашиваю и читаю.

Ибо воистину (с) -- нет ужаса хуже неизвестности... для меня, и ошибочности оценки -- опять же для меня.

Но мне интересно, удавалось ли кому-нибудь пройти над пропастью, зажмурившись, достаточно часто, чтобы он мог сказать -- есть правда, которую знать не надо?
silhiriel: (Default)
Десять лет назад, в 1996 году -- я уже не озлобленный, замкнутый гадкий утенок, о нет: я даже почти оттаяла, ибо 1996 -- год полностью Бостона, любимого мною Бостона. Осталось немного, по сути, и я чувствую это всеми своими фибрами перелетной птицы, я долго скиталась, но осталось немного, еще чуть-чуть -- и из Москвы можно будет не улетать. Но даже безотносительно этого, я хожу спокойная и гордая, в нехитрой схеме университет (и непременно его огромный книжный на Кенмор Сквер) - Бойлстон-стрит с не менее огромным моллом и Публичной библиотекой - Ньюбери-стрит с любимой лавочкой старых книг, откуда выуживается в подарок Муркок и где рождается любовь к Орленку и грезы по двадцатитомнику Вальтера Скотта -- ах, Абботсфордовское издание за 100 долларов, у меня кружится голова, поймайте меня, рука хватается за полку -- запах, пьянящий запах старых книг; я забылась.

Любуюсь Read more... )
silhiriel: (hello)
Поглядев на всякую ювелирку здесь http://tainae.livejournal.com/64268.html, подумала, что мое сердце все же издавна и навсегда отдано Carrera y Carrera. Даже простые кольца, без единого камня, там действительно произведения искусства, оригинально задуманные и тонко выполненные.



Испанцы, что скажешь... :)

АПД: Желающие могут поглядеть на кучу всякого их работы на http://www.carreraycarrera.com. Правда, по непонятным причинам этого кольца там нет -- а вот в магазине Космос-Золото есть, но там полная картинка не открывается.
silhiriel: (Default)
Я сужу людей по делам.

Так уж получилось, что в моем ближнем кругу люди самых разнообразных мировоззрений -- собственно, я сомневаюсь, что найдется хоть одно, на чем сошлись бы все близкие мне люди. И это зачастую вызывает недоумение, а то и осуждение: как ты можешь столь близко общаться с людьми, тебе далеко не единомышленниками, есть ли у тебя нечто святое?

А дело в том, что я сужу по делам. Все близкие мне люди одинаковы в одном -- они хорошие. Вы только их не слушайте, они мастера на себя наговаривать -- но это так. Они хорошие, мудрые, честные люди -- и я с любым из них пошла бы в разведку. Так какое мне дело до того, что они говорят и во что верят? Они поступают правильно -- а остальное не столь важно.

Да, есть некие убеждения, которые, в моем понимании, говорят о не очень высокой степени ума или информированности, или зрелости. Да, есть убеждения, с носителями которых я не общаюсь. Причем не потому, что у меня противоположные, а потому, что оные убеждения на практике приводили исключительно к паскудству.

В моих близких очень видна истинно добрая чайка, и мне с ними легко -- мне не нужно напрягать зрение. Теперь, когда они показали себя -- не нужно. Спасибо им за это.
silhiriel: (Default)
От Кинн (http://katherine-kinn.livejournal.com/124585.html)

1. Я боюсь ос. Очень сильно. Пчел гораздо меньше, почти совсем ничего, а шмелей -- совсем нет, а вот ос -- сильно. Странность тут в том, что ни одна меня не кусала, да и страшностей никто не рассказывал; зато дедушка их боялся до такой степени, что раз выбежал под бомбежку из убежища потому, что туда залетела оса. Я его понимаю -- бомба может и не попасть, а вот оса... У него, впрочем, была и уважительная причина -- он раз столкнулся с дикими пчелами, у которых потревожили улей. А отец, его сын, их не боялся совсем, и меня долго учил, что бояться их не стоит. Помню, раз я ему доказывала свою рациональность и силу воли, когда оса села мне на губу, сладкую от ситро (помните, рожденные в СССР, такие автоматы для воды на улицах?) и ползала там. Я выдержала минут пять, но на большее даже его силы убеждения и моего упрямства не хватило -- а те, кто знает нас, могут оценить, что это значит.

Знающие меня теперь с этим редко сталкиваются, впрочем. Главным образом в походах.

2. Я почти не могу слышать вариации песен. Такая вот глупость: услышу в одном варианте, и редко когда могу принять другой, он мне неправильным кажется, как фальшивая нота -- ну как же, ведь здесь надо вот на это слово ударение сделать, вот эту ноту потянуть, а тянут другую :). Причем данные исполнителя или авторство роли тут не играют. Это я к тому, что если я кому-то говорю, что он поет некую ранее мною слышанную песню здорово и мне нравится, то от меня это большой комплимент -- чтобы перебить этот рефлекс, исполнение действительно должно быть на уровень выше первоначально услышанного.

3. Я не ем первое. В смысле вообще. За крайне редкими случаями -- голода, поварских талантов или вот еще: супов кремо-пюрешных, они почему-то выпадают из списка. Японские супы и бульоны тоже. Но привычки "обед начинается с первого" у меня нет. Надо полагать, это с детского яростного нежелания его есть и "не получишь котлету, пока все не съешь". Теперь я взрослая, и выросла из супного рабства :).

4. Я прихожу в абсолютную ярость от издевательств, пыток и бессмысленных убийств животных. Любых. В этом плане охотник, забавы ради подстреливший амурского тигра, и мальчишка, ломающий крылья воробью, для меня в одной цене, и первый мой порыв тут будет совсем не христианским. Второй, впрочем, тоже.

5. Я терпеть не могу аудио-книги, и вообще когда читают вслух. Исключение составляет чтение текста самим автором; но это потому, что мне интересно, где бы он расставил ударения и как озвучил диалог.
silhiriel: (Default)
Подхватывая эстафету [livejournal.com profile] morreth и [livejournal.com profile] mareicheva

Я начала (писательскую? политическую? публицистическую?) карьеру в семь. Написала воззвание к народу, в коем сообщала, что советский строй прогнил и что нужно вернуться к идеалам (я была пламенным марксистом), так что все на революцию. Мои наполеоновские планы (развесить по Москве и возглавить мятеж) разрушила подруга, поинтересовавшись, кто будет бежать с маузером в руках впереди толпы. Я подумала, поняла, что в моем исполнении это пока будет смотреться странно, и решила подождать.

Плоды воображения, коих было много, я не записывала. Исключение составила недописанная пьеса о торжестве справедливости, которую я, хвала Единому, кажется, потеряла.

Первым же произведением, получившим аудиторию и даже признание оной, стали детективы, включавшие описания характеров и некоторых интриг класса. Иногда я подумываю их по-человечески переписать.

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
151617181920 21
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios